vbulletin3 logo green1

Союз пограничников Крыма флаг

РОО «Союз пограничников Крыма» объявляет о своем создании и госрегистрации.

Подробнее...

Почётный караул ПВ

"Народ, не знающий своего прошлого, не имеет будущего"

М. Ломоносов  

карикатура

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:

- Иди, посмотри, что там такое.

- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.


В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.

В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.

В день ВМФ везде пьяные моряки.

Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?


Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:

- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?

- Да запросто. Вон та, вторая справа.

- А как ты ее отличил от других?

- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.


Афганская граница. Два душмана в засаде, лежа на пузе рассматривают нашу территорию. У одного СВД, у другого бинокль и справочник. Тот, что с винтовкой стреляет, человек падает. "Фатхи, глянь!" Второй смотрит в бинокль и говорит: " Три лычки - сержант", и заглядывая в справочник выносит вердикт - "Премия - 500 афганей". Выстрел. "Две маленькие звездочки и просвет - лейтенант, премия 1000 афганей".

Выстрел. "Три звездочки подряд - э-э-э, старший прапорщик, штраф 5000 афгане...


Через границу ползут русский и хохол, хохол задевает за проволоку,

начинают звенеть банки...

Пограничник: Стой, кто идет?!

Русский: Мяу-мяу.

Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется, Пограничник: Кто идет?!

Хохол: Це ж мы, коты - назад ползем.


Объявление на пограничном столбе:

”Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!”


Молодой солдат пишет домой с заставы родителям:
- Дорогие родители никак не пойму куда попал- весь день начальник погзаставы гоняет, ЗАМ гоняет, старшина гоняет, а в 19 часов строят и говорят - Здравствуйте товарищи пограничники! 

***

На ОКПП:
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала 

***

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор! 

***

Сержант, стройте заставу!-А зачем?-Ну тогда не надо. 

***

Приходит пограничник домой. У него спрашивают:
- Как вы там границу охраняете?
Он отвечает:
- Ну как, вот стоят пограничники вдоль границы и держатся за руки.
- О, как. А как же тогда получается, что нарушитель все равно проходит?
- Ну как, захотел в туалет, отцепил руки, отвернулся, вот они и пробегают.

***

Нарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
- На замке! А то сам бы давно ушел...

***

СССР. Китайская граница.
Наряд с пулеметом.
Китайцы с той стороны: Эй, урус, иди сюда, у нас водка есть!
Наряд не отвечает.
Китайцы кричат час, два, три...
Старший наряда - китайцам: Эй, лучше вы сюда, у нас рис есть...
(Судорожно строча из пулемета) Где ж я вам столько риса наберусь? 

***

Встречаются две овчарки в гипсе в ветеринарной клинике.
Спрашивают друг друга: "Ты чего здесь?"
Одна отвечает: "Хозяин побил, когда я его копчёную колбасу съела!"
А другая: " А я драться полезла, когда он ко Дню пограничника мои медали на себя повесил..."

***

Переговоры пограничного наряда:
- Кабан,Кабан, я -Белка. Иду за тобой. Прием.
- Белка.Белка. Я-Кабан зачем идешь за мной? Прием.
- Приказ Хорька. Прием.
- Белка, я не понял, кто такой Хорек? Прием.
- Кабан - ты дятел, понял?
- Понял, я -Дятел, ты - Белка, а кто такой Хорек- не понял. Прием.
- Кабан!..... иди молча. Конец связи. 

***

Матрос:
 Можно ли автоматом Калашникова остановить корабль?
Боцман: 
Легко. Если автомат в руках пограничника.

***

Задержал как то пограничник нарушителя который под видом коровы пытался перейти границу. Парня на застве все поздравляют. Шишки разные из отряда приехали жмут ему руки хвалят. Вся застава собралась вокруг него. Один из офицеров и говорит товарищи давайте дадим слово виновнику торжества пусть сам рассказывает как он нарушителя поймал. Боец и начал: Смотрю идет стадо коров и вдруг одна поднимается на задние копыта и говорит. - Слыш военный как до границы пройти? Тут я сразу и понял!
Местная, а дороги до границы не знает...

***

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

***

Объявление на пограничном столбе:
”Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!”

***

Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира:
- Наркотики есть?
- Есть…
- Оружие есть?
- Есть…
- Драгоценности есть?
- Есть…
- Валюта есть?
- Есть…
- Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?

***

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки.
Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.

***

Стыдно пограничнику быть таким небритым . Вы что, хотите, чтобы Родина с вашей щетины начиналась?

***

Сын пишет письмо с границы: "Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя." Через месяц - еще письмо: "Дорогие родители, я не могу написать, где я служу, но вчера в клубе я танцевал с чукотской девушкой." Еще через месяц: "Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы местную девушку."

***

Стоит пограничник на посту.Услышал шаги и кричит:
-Говори пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
-Да пошел ты на х*й!
Пораничник бормочет:
-Надо же, второй год служу, а пароль все тот же.

***

В  погранвойсках из-за отсутствия денег введены новые поощрения:
1.Торжественный поцелуй командиром части перед строем.
2.Дружеское похлопывание по плечу командиром части.
3.Дружеское похлопывание по плечу командиром части с восклицанием - молодец!

*** 

Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:- Эй,сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

***

На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда и с какого хрена ты вылез, я спрашиваю твое имя!



Стоят два пограничника на украинско-российской границе. Российский пограничник говорит своему визави: Что же вы, хохлы, так невежливо поступаете. Мы вам что написали на въезде на нашу территорию - Добро пожаловать!  А вы нам что - Нех&й шастать! Украинец говорит: да не может такого быть!
- Ну сам почитай, если не веришь.
Тот читает: Нехай щастить!

***

Пограничник приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
- А в остальное время?
- Ну, это тебе не интересно. 

***

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

***

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире,
что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака

***

Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в бинокль как эстонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и говорит:
- Ты чего коня бъешь?
- Так фот лежит и неидет, скот-тына...
Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит:
- Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй.
- Как-кие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил - неп-памокает.

 

ароль?
-Сова.
-Проходи.
-Пароль?
-Сова.
-Проходи.
-Пароль?
-Сорока.
-Не сорока ,а сова. Проходи. 

***

Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

***

Анекдот времен СССР
ТАСС сообщает:
"Вчера на советско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор.
На что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел.
Начальник колхоза, полковник Веснов".
Министр обороны РФ заявил следующее-если подобные случаи повторятся, данный участок границы будет усилен сеялками,веялками и прочей сельхозтехникой вертикального взлета и наземного старта

***

На корабле идет пограничный и таможенный досмотр.Мужика спрашивают:"Наркотики есть?"Тот достает чемодан, открывает -там полно гашиша.Пограничник в шоке..."Валюта?"Достается дипломат с валютой.Погранцу уже плохо."Оружие?"Мужик достает ПК, АКМ,АГС и ящик патронов....Пограничник спрашивает: И это все Ваше?"Мужик отвечает:Нееет, это Ваше ,а мое в трюме лежит"

***

Прибывает молодой лейтенант на место службы в пограничный отряд- и видит на КПП другого лейтенанта пограничника:
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание...
- Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь?
- Ну, так я ж сюда полковником приехал... 

***

Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.

***

Переползает колорадский жук (Ж) через границу в Россию. Ну и на границе его останавливает пограничник (П):
(П)- Цель вашего визита?
(Ж)- Россию завоевывать.
(П)- Ты что дурак? Батый воевал-воевал - не завоевал. Наполеон в 1812 воевал-воевал - не смог завоевать. Гитлер воевал, но и у него ничего не получилось. Куда ты-то лезешь?
(Ж)- Хочу попробовать.
(П)-... Ладно, ползи.
Спустя некоторое время стоит пограничник на страже, смотрит - ползет жук обратно.
(П)- Ну что, завоевал - то Россию?
(Ж)- Завоевать-то не завоевал, но раком всех поставил.

***

Встречаются три подруги после отдыха на курорте и обсуждают своих кавалеров.
Первая говорит:"Мне попался курсантик-танкист.Ох он меня любил, так любил!Три дня с ним из номера гостиницы даже на пляж не выходили....." Вторая говорит:"А мне курсантик-летчик попался.Пять дней из гостиницы на пляж не выходили.Третья слушала, и говорит:"Это что! Мне погранец попался мы с ним любовью вообще весь отпуск прозанимались, а в последний день он к окну номера подходит,шторы открывает и говорит @б ты! У Вас тут еще и море есть???!!!!"

***

Спорят американский ,французский и наш презтдентыу кого границе- у кого спецы круче Американский президент подходит к рейнджеру и хлоп его по морде- тот- хоть бы хны..
Берет французский палку- бабах вояку по спине- то поморщился- но виду не подает.
Подходит наш президент к старшему наряда,выхватывает ПМ и давай стрелять ему по ногам.Американцы и французы - в ауте, Наш погранец даже глазом не повел.
Разъехались иностранцы наш президент вызывает к себе бойца и спрашивает:
- А что, правда не больно? Проси все что хочешь!
- Да мне бы сапоги чуть меньшего размера, а то я ношу 39-й, а выдали 45-й...

***

Командир спрашивает у новобранца, почему тот пошел служит в Погранвойска.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба на границе делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал. 

***

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: «А как по-вашему будет ж*па?» Поляк: «Дупа». Русский: «Тоже красиво».

***

Молодой лейтенант с молодой женой приезжают на на заставу.Его сутками нет дома.Прошло пол-года.
Жена:
- Любимый, я до сих пор понять не могу- так в чем смысл твоей службы?
Муж хмуро:
-Раздевайся полностью и встань вот в этот угол.
Жена разделась догола встала,стоит и ждет.
Муж через два часа:
-Теперь стань в этот угол.
Короче гонял ее по углам до вечера.
Жена в изнемождении:
-Ну так и в чем!!!!
Муж:
-Вот и у нас- ходишь из угла в угол и ждешь- что тебя из начальства кто нибудь трахнет! 

***

Граница -КПП для проезда в погранзону.Часовой остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты. 

***

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ ”Патриот”.

***

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!...... 

***

Майор держит речь перед пограничниками:
- Товарищи пограничники, вы почему в дозор без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер! 

***

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
— Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
— Чтобы доказать что мы — чукчи.
— А зачем вам это надо?
— Иначе выгонят обратно в Китай.

***

Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках?
- Песок.
Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок.
Недели через две та же история.
- Что у тебя там?
- Песок.
Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть. Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это?
- Велосипеды...

***

Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на контрольно пропускном пункте спрашивает:
"Occupation?"
"No, - успокаивает его россиянин, - Just visiting". 

***

В Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков неизвестные парни в зелёных тельняшках с криком"за ПВ!" загнали их обратно! 

***

Здесь самолеты не летают,
Деревья тоже не растут,
Машины глохнут, кони дохнут,
А Пограничники – ЖИВУТ!!!

***

Решили как-то  большевики Ленина через границу переправить.
Переправляли в мешке через плечо.
На границе пограничник спрашивает:
- А эт чо у вас в мешке-то?
- Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
- тгень-бгень.

***

«Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил у тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов, 2-я Погранотряд, Республика Абхазия».
Ответить с цитированием

***

Пока не служил - спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо - охранял. После службы вообще не сплю - знаю кто охраняет.

***

Российско-украинская граница. По разные стороны - два дерева, на каждом сидит по кукушке!
Российская кукушка, косо поглядывая на украинскую : КУ-КУ!
Молчание! Российская (внимательно присматриваясь): КУ-КУ! Молчание. Российская (уже с нескрываемым интересом) КУ-КУ! Гордое молчание! Российская:
Я чё-то не пойму, ты кукушка или не кукушка?
Украинская (патетично гордо):
Я украинская зозуля...вот только зозукать пока не научилась!



Приехал новый молодой офицер на заставу и приходт к НЗ. А начальник заставы ему:
- Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.
- Ну, давайте.Начальник заставы наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. НЗ опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Начальник заставы вылупился на него:
- Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем? 

***

Обсуждают на парткомиссии полковника-пограничника, за то что ходит по бабам. Все сидят молча упершись взглядом в столы. Выступает секретарь-парткомиссии. " Так мол и так, позорит мол моральный облик советского офицера, разбивает ячейку общества-семью. И вообще товарищи коммунисты, если взять печальную статистику то на первом месте по изменам моряки, на втором месте -десантники и на третьем месте мы, пограничники. Вот я никогда не изменял жене."
Гневный шепот из зала. Вот из-за таких *****ов как ты мы и на третьем месте. 

***

Русско-китайская граница.
На русской стороне пьяный советский пограничник кричит китайскому:
- Китаец!!!
- Цо?
- Пошел на х_й!!!
Прошел час. Русский снова:
- Китаец!!!
- Цо?
- Пошел на х_й!!!
Прошел еще час. Русский:
- Китаец!!!
- Цо?
- Пошел на х_й!!!
Китаец обиделся, прибежал к командиру рассказал все и спрашивает что
делать. Командир советует:
- Так и ты его пошли на х_й.
Радостный китаец прибегает и кричит:
- Русский!!!
Тишина.
- Русский!!!
Тишина.
- Русский!!!
- Это ты, китаец?!!!
Китаец, радостно:
- Да!!!
- Пошел на х_й!!!

***

Украинский КПП. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных пограничника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит:
- Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ! 

***

- И гнали мы врага аж до самой границы!
- А дальше?
- А дальше никак: загранпаспортов не было. 

***

В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал на все три страны по-русски второму с фотоаппаратом:
- Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на Голландию! 

***

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

***

Пограничники многих стран метят свои границы при помощи собак. Но эти метки зачастую не видны, что дает повод нарушителям безнаказанно пересекать границы. На этом фоне неплохо выглядят индийские пограничники, которые метят свои границы при помощи служебных слонов.

***

Застава.Солдаты копают контрольный валик, сели перекурить. На пачке читают: "Курение вредит вашему здоровью".
- Вот гады, а на лопатах такого не пишут! 

***

Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.

***

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

***

Стоят двое пограничников с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-розыскная потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до заставы.
- Ну да, собака-то найдет… А мы?...

***

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, *бнулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем *удак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем полчаса втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. За*бал, бл*!
- Начальнег заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. 

***

На призывном пункте
- Этого в погранцы
Почему
- Голова на пенек похожая. 

***

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

Так была создана пограничная служба...

Пограничные войска КГБ СССР

8Пограничные войска (до 1978 года — КГБ при Совете Министров СССР) — были предназначены для охраны сухопутных, морских и речных (озёрных) границ советского государства. В СССР Пограничные войска были составной частью ВС СССР. Непосредственное руководство пограничными войсками осуществлялось КГБ СССР и подчинённым ему Главным управлением пограничных войск.

Подробнее...

Пограничные войска КГБ СССР по округам в конце 80-х гг.

Пограничные войска КГБ СССР по округам в конце 80-х гг. Подробнее...

Пограничный анекдот

карикатура

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:

- Иди, посмотри, что там такое.

- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

 Что их объединяет?..
Три пограничника Три богатыря1
  ... они во все времена на страже Родины!

Знаете ли Вы?..

Русский лучникРусский лук. Лучники.

Русские лучники, вопреки расхожему мнению о доблестных английских стрелках, по качеству стрельбы и боеспособности оружия превосходили многие нации.

Подробнее...